Menghitung Pasir

Pernahkah kamu mencoba
menghitung banyaknya
pasir di tepi pantai ???????????

cobalah, dan kamu
akan tau betapadirimu
sungguh
sangat, amat,

ku………..
rang kerjaan

he he he

Kesedihan mu

Ada sebuah SMS masuk ke Hp ku.....
langsung ku buka dan mulai membacanya...
beginilah ceritanya :

Saat Sedih..... Tak satupun yang menyadari kesedihanmu..
Saat Bahagia... Tak satupun melihat Senyummu....
Tapi pada sa'at engkau

..< K E N T U T >...
Semua Orang Menoleh Padamu....

Menyedihkan sekali !!!

Password Masuk Komputer

Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya.
Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi, password apa yang ingin digunakannya.
Dasar usil, si direktur menjawab, “Passwordnya tolong ditulis pen**.” Sambil tersenyum menggoda.

Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata,
“Password bapak ditolak.”
“Bagaimana mungkin?” si direktur balik bertanya.
“Silahkan bapak lihat sendiri,” sahut perempuan itu sambil beranjak pergi.
Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana :
“your password rejected, not long enough”.

Istri Programmer

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”
Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”

Suami: “Bad command or filename.”
Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”
Suami: “Errorneous syntax. Abort?”
Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?”
Suami: “Variable not found…”
Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.”
Suami: “Sharing Violation. Access denied…”
Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?”
Suami: “Too many parameters…”
Istri: “Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang ‘idiot’ sepertimu.”
Suami: “Data type mismatch.”
Istri: “Kamu tidak berguna.”
Suami: “It’s by Default.”
Istri: “Bagaimana dengan gajimu?”
Suami: “File in use … Try later.”
Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?”
Suami: “Unknown Virus.”

Komputer pintar

Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan
komputer. Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.
“Baik,” kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik, ‘DIMANA AYAHKU?’

Tak lama kemudian keluarlah jawaban, ‘AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO’.
“Komputer payah,” kata direktur itu, “ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!” Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. “Cobalah anda tanya dengan cara lain,” usulnya.
Direktur itu mengetik sekali lagi, ‘DIMANA SUAMI IBUKU?’
Komputer itu menjawab, ‘SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO.”

Membatalkan perjanjian bersama

Pengakuan seorang suami: “Setelah mendengar ceramah perkawinan tiga hari yang lalu, saya dan istri sepakat memegang janji untuk tidak akan pergi tidur kalau masih marah.

Tapi mungkin kami harus membatalkan perjanjian itu, karena sudah tiga hari ini kami tidak tidur…..”

Jangan besar-besar dong

Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri.
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.”
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.

Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
“Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?”. Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, “Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi jangan yang besar-besar dong!

Gambar Porno yang bikin Iman Laki2 Melorot

Gambar yang kayak gini nih yg bikin iman para laki-laki melorot…


tapi jangan seneng dulu, coba scroll ke bawah lagi

;
;
;
;
;
;
;
;
;
;
;
;
;
;
;
lagi…
;
;
;
;
;
;
;
;
;
;
;
;
lagi…
;
;
dan ternyata !!

ha.ha.

Sama-Sama Lupa

Seorang istri teriak kegirangan karena suaminya telah pulang dari tugas nya di Irak.
Selama 2 tahun mereka tidak pernah bertemu.
Begitu bertemu anda semua pasti sudah tahu kan, bgaimana rasa girang nya mereka berdua??

Pada malam hari nya, mereka berdua tidak menyianyiakan waktu lagi, langsung masuk kamar dari sore sampai pagi hari.
Entah berapa kali mereka berdua melakukan hubungan badan, maklum sudah 2 tahun tidak bertemu, maka tidak bisa dihitung lagi meraka berapa kali main nya.

Begitu kira-kira pukul 07:00 pagi, si suami bangun dari tidur nya dengan buru-buru dan terlihat seperti ketakutan sekali.
Lalu, Si suami membangunkan sang istri dengan terburu-burunya.

Suami : Yang!! bangun yang…

Istri : Ada apa sih mas..!?? (jawab si istri, dengan nada kaget dan heran)

Suami : “CELAKA, mati aku!!! Aku kesiangan!!! Kalau ketahuan suami kami yang Komandan itu, Aku bisa ditembak mati!!!”

Istri : “Tenang Mas… kenapa kamu ketakutan kayak gitu?? Basa nya kan, kamu pulang nya malah siang-siang..
Kan suami ku masih tugas di Irak..”

Suami : ???@#%$%^&

Istri : !!!@##$$%^ (lufiassam.1382)

Indonesia tetep canggih

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia